【內容簡介】
★《愛，錯在哪裡》暢銷書作者──何權峰最新力作！
根據內政部統計與比較，台灣的離婚率高居亞洲第一！
然而每一對離婚的夫妻，都是在雙方付出、眾人祝福下結婚的，沒有哪一對會希望以離婚收場。
維持婚姻關係很重要的一個關鍵，就是「培養夫妻雙方成熟的人格特質」。夫妻需要瞭解對方、理解「愛」的真義與「付出」的實踐時，愛的本質是「無私的付出」，但人自私的本性，人們要花很長的時間不斷學習、不斷溝通才可能瞭解「愛」的真意。
如果你用雙方是否合得來，來衡量彼此的愛，
你就錯失了整個愛情和婚姻關係的意義。
你的另一半本該具備若干你所欠缺和不同的特質，這是他（她）的任務。
否則，你又何需「另一半」呢？
你不是愛錯了，而是弄錯了；你們不是不合，而是最好的組合。
那些因不合而分開的愛人都「誤解」了，愛，不是你以為的那樣。
婚姻不是一加一等於二，而是0.5加0.5等於一。
兩人各削去自己的一半，然後合在一起，那才是婚姻的真意。
【作者簡介】
☆何權峰博士
醫師兼作家，同時也在大學授課，專長是腦神經科學。二○○二年，曾以「末梢神經阻斷與肌電生理」獲選（AANS）優等論文獎，並獲邀哈佛大學專案研究計畫。發表的學術論文計六十餘篇。
「寫作」是何醫師人生的另一大事。執筆已有十餘年，早期為《聯合報》《常春月刊》《拾穗雜誌》等撰寫醫學專欄，之後作品則陸續發表於《中國時報》《自由時報》，集結成冊的醫學著作有十六本。
隨後，因接觸「心理神經免疫學」（Psychoneuroimmunology），觸發了對「心靈層面」的探究，並發現心理對身體和生命的影響，於是改變寫作方向，開始寫一些心靈成長和勵志類的作品。他認為：「用書本助人快樂而不生病，要比用開刀吃藥讓人遠離病痛的幫助更大。」所以，儘管時間被分割得四分五裂，仍筆耕不遂。
目前他所出版的心靈勵志書，已累積近三十本。讀者眾多，遍及台港澳、新加坡、馬來西亞、中國大陸等地區。筆觸細膩，平易中顯哲理，妙趣中見智慧。對問題有很深的洞悉，不單只是「診斷問題」，同時還提供視野將心靈提升更高的層次，「如此，讀者所獲得的，就不單只是書本上的知識，而是全新的人生。」何醫師如是說。
【詳細資料】
叢書系列：生活勵志
規格：平裝 / 192頁 / 15*21 cm / 普級 / 單色印刷 / 初版
出版地：台灣
【目錄】
自序：「天作失合」是「天作之合」
第一篇：你不是愛錯，而是弄錯了－－釐清愛的三大迷思
迷思一：相對不等於敵對，相異反而相配。
迷思二：不同不等於不好，不合反而適合。
迷思三：否認不等於不存在，陰影反而顯露真相。
第二篇：凡是你所排斥的，就是你需要學習的－－不可不知的兩性五大法則
法則一：從外在看內在，從別人看自己。
透過別人，你才能認識真正的自己。
法則二：你是什麼樣的人，就會認為別人是什麼樣。
你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。
法則三：你內在是什麼，就會被什麼樣的人吸引。
你對外排斥什麼，對內就排斥什麼。
法則四：你限制別人，自己也會被約束。
你越恨就越被束縛，越愛越自由。
法則五：如果你很排斥，它就是你必須學習的課題。
如果你很欣賞，它就可以蛻變成愛。
第三篇：如果你覺得別人很難搞，那是因為你無法搞定自己－－成就幸福美滿關係的五大原則
原則一：不是去要求，而是向內求。
原則二：不是去改變，而是去接受。
原則三：不是變完美，而是變完整。
原則四：不是去求愛，而是去愛人。
原則五：不要被激怒，而是怨懟歸咎去感激。
結語：愛不是你以為的那樣
延伸閱讀：《愛，錯在哪裡？》
【序】
「天作失合」是「天作之合」
在這浩瀚的世界，一個人能與另一個人認識交往，進而結為伴侶，這種機會有多少你知道嗎？
有人作過這樣的統計，一個人與另一個相遇的可能性是千分之一，成為朋友的可能性大約是兩億分之一，而成為終身伴侶的可能性卻只有五十億分之一，這是多麼不容易啊！
所以，當人們有緣相識並共結連理，大家總會賀喜他們，說他們是「天作之合」。的確也是如此，若非是「天賜良緣」，這芸芸眾生中的兩人怎麼可能配在一起？
但是，既是「天作之合」，許多人不免又要問，為什麼配在一起的人往往都不合呢？
這問題點出了人們對婚姻和兩性關係的誤解－－以為伴侶「要合才適合」，正所謂「百年好合」。因而當雙方的個性、想法、認知不合，感情也就失合，關係自然也就不可能好合。
我看過太多的人在親密關係中掙扎糾結、怨懟鬱悶，甚至無法繼續相處，歸咎原因，其實都是犯了同樣的錯誤。他們要不就排斥差異，拼命抹去彼此的不同；要不就努力改變對方，讓對方更契合自己，對立和衝突也於焉而生。很少有人領悟到：這些差異可以讓他們更了解自己，不合反而讓他們學到更多。
例如，有位太太非常溫和，而先生卻是一個脾氣暴躁的火爆浪子。所以她只好忍氣吞聲，她無法理解為什麼會這樣？她說：「我已經一再容忍，但是他卻得寸進尺，甚至變本加厲，怎麼會這樣？」
而先生也有話要說，他說：「我才受不了她，做什麼事都不用大腦想一想，老惹我生氣！」
其實那位太太就是太過壓抑了，她需要先生來發洩她所沒有發洩的憤怒；而先生也需要太太這種寬容的態度，來讓他看到自己的德性。這兩個人安排成一對，事實上是「天作之合」。
有人比較有風度，有人比較火爆；當然，如果發生衝突，有風度的一定會覺得挫敗。但當你獲勝的同時，你已經輸掉了風度。
有人腦子想得比較多，有人卻不會想；如果你什麼都不去想，當然，這樣遲早會出問題。但是想得比較多就沒問題嗎？不，如果你凡事想太多，那麼所有事都是問題。
許多關係就是這樣在配對。一個脾氣不好的先生，可能配上溫和的太太；一個做事要求效率，另一人可能慢條斯理；其中一人非常理性，而另一人則可能非常感性；其中一人會想要較多的承諾和親密，而另一人卻想要更多的自由和空間；這樣的組合，就學習的角度而言，其實是最完美的「一對寶」（The Odd Couple）。
換句話說，人們所謂的「不合」反而是「天作之合」。然而，除非我們有所覺知，並願意為發展「更好的自己」而全然接受，否則這「不合」就會變成感情問題的根源。
你和你的另一半不合嗎？你覺得自己愛錯了人嗎？記住，你並不是愛錯，而是弄錯了。愛永遠不會錯，你覺得愛錯了，是因為你帶著錯誤進入愛。如果你用雙方是否合得來，來衡量彼此的愛，就錯失了整個愛情和婚姻關係的意義。你的另一半本該具備若干你所欠缺的不同特質，這是他（她）的任務。否則你又何需「另一半」呢？
每個人原本都欠缺另一半，要找到另外一半才能成為完整的「一」。傳統習俗總是祝福佳偶們，要雙雙對對、成雙成對，其實那是不對的。婚姻應該是單數，而不是雙數。不是一加一等於二，而是0.5加0.5等於一。也就是兩人各削去自己的一半，然後合在一起，那才是婚姻的真意。
兩性關係之妙，就在雙方「既不同又相合」、「既相異又相愛」，就像一對左右相異的翅膀，要找到平衡，才能展翅遨翔，飛得更高更遠。
【內容連載】
第一篇
你不是愛錯，而是弄錯了──釐清愛的三大迷思
迷思一
相對不等於敵對，相異反而相配
一條河流不可能只有一個岸，另一岸一定是存在的，另一岸一定是相對，這是很簡單的道理，相對並非敵對，唯有相對的兩個岸才能支撐整條河流。如果你去破壞或推翻了另一岸，河水當然會潰堤。
任何能量的流動，都有相對的另一極，就好像電必須有正極和負極來交互運作，如果只有正電或只有負電，電就不會產生。男女之間也是一樣，一個男性就需要一個女性，他們彼此才會有那麼多的吸引力，當兩性會合，才會產生火花。
相異使兩性互相吸引，離得越遠，那個吸引就會越深；雙方越是不同，那個吸引就會越大，然而問題也在這裡。當他們越親近，那相對的部分往往會引發敵對，那相異的部分就會產生衝突，這就是為什麼男人與女人之間總是無法分開又很難在一起。
紅花配綠葉，是對立也是一種平衡
如果你去注意宇宙法則，你會看到陰極與陽極，光明與黑暗，太陽與月亮，男性與女性，它們都是既相對又互補，形成一種美好的平衡。
一個很節儉的人，可能遇到一個愛花錢的對象；一個很感性浪漫的人，可能選擇一個很理性的對象，這就是一種平衡。
我們也常看到，有些女人非常愛整潔，卻有個邋遢的先生；沉默的丈夫卻有個聒噪的太太；喜歡外出交際的先生，卻有個戀家型的老婆；一個做事一頭熱的「拼命三郎」，可能配一個溫溫吞吞的「慢郎中」。就學習的角度來看，這樣的安排正是天造地設的一對。
我認識一對夫妻，妻子個性敏感，很神經質，常疑東疑西，而丈夫卻正好相反，他神經很粗，「反應遲鈍」，於是，每回太太想「發神經」都發不起來，想要戰鬥都找不到對手，最後也就不了了之。
還有一位朋友他很會享受，花錢不眨眼，家中到處都是名牌的東西。而他太太卻很節儉，平常省吃儉用，因此只要他又買東西回家，兩人就開始起爭執。雙方都認為對方有問題，是對方的錯，甚至懷疑自己：「當初真是瞎了眼，為什麼會看上他。」這看似「相對」，其實卻是最「相配」。
所謂「紅花配綠葉」，紅色和綠色互為對方的補色，既是對立，也是一種協調的平衡。
生活節儉的人會告誡對方說：「你得節制點！別亂買些不需要的東西，萬一哪天有需要時，你就沒錢！」愛生活享受的人可能反過來教導對方：「錢本來就是要拿來花的，不懂得享受，要那麼多錢有什麼用？」雙方都在教，也都在學。
相異也是互補，相對並非敵對
換句話說，男女相異的部分也是互補的部分，它們是相對而非敵對。這些人提供你各種挑戰，可以強化和彌補你欠缺的部分，此即為何人們「愛上」的對象往往是與你相反類型的人。
有一位小姐個性非常積極強勢，而男友卻消極保守。沒多久兩人就分手了，她認識了另一個男友，他非常強勢，她反而變得消極保守。
還有一位先生很愛說話，而太太很沉默。在幾年之後，他選擇了另一個女人，她舌燦蓮花，整天說個不停，後來他反而變得沉默了。
兩性常被相異的人所吸引，這原是造物者的設計。這設計使男女因其差異而較難一起生活，但是對彼此成長卻大有助益。
相愛是基於對立的吸引，相處卻必須融解對立
人們常說相愛容易，相處難。為什麼？因為愛的吸引是來自相異，而當人們進入愛，卻期待相同。一旦相異的一方期待對方與自己的想法和做法相同，那原本吸引的差異性就成了紛爭的起源。
所以，當社會中的男女變得對立，同性就會彼此吸引，同性戀的人就會不斷增加，因為同類彼此容易了解，這樣比較不會有衝突。但是有趣的是，你與某人越是相似，你們的關係越可能乏味，有時當兩人消弭了相異點而越來越相似時，兩人之間互動和吸引反而越來越少，然後關係就會變得可有可無。
就一方面來講，相反的兩極必須配在一起，才會有火花；而就另一方面來講，火花也可能引發火災。相愛是基於對立的吸引，相處卻必須融解對立，除非人們可以了解這個道理，否則那些痛苦和麻煩是沒完沒了的。
關鍵不是異中求同，而是要同中存異
一條河流不可能只有一個岸，另一岸一定是存在的，另一岸一定是相對的，這是很簡單的道理，相對並非敵對，唯有相對的兩個岸才能支撐整條河流。如果你去破壞或推翻了另一岸，河水當然會潰堤。
兩性相處就像兩條腿，表面上看來好像各自分開，但左腿和右腿都是你的腿，他們是一體的。他們必須平衡才能支撐身體。當你要往前走時，手腳自然是一前一後才協調，如果刻意要求同手同腳，不但怪異，也不好走。
相愛之道也是一樣，關鍵不是異中求同，而是要同中存異。不是熄滅對方的火光，而是要將它拿來引路。
迷思二
不同不等於不好，不合反而適合
兩個相同好禮讓的人碰在一起，一個說：「你先請。」另一個也禮讓：「哦，不行，您先請！」「喔，怎麼可以，還是您先請。」「哦，不行，不行，您先，您先請！」結果兩個永遠都留在原地。
一群已婚多年的朋友聚在一起，談起夫妻間的種種不合，在場的人竟然無一倖免。這就怪了？當初不是兩情相悅，覺得彼此適合才結婚的嗎？為什麼婚後卻合不來還抱怨連連？問題到底出在哪裡？
問題就出在，人們常把「不同看作不好」，又把「不合認為不適合」，所以在婚姻中只要雙方想法、做法、價值觀不同，或是個性、觀念不合，問題就來了。
然而，是誰說不同就不好？不合就不適合呢？在前面我已經說過了，兩性是「相對的」，愛的吸引是來自那個「相異性」，所以夫妻不同和不合非常正常，也是「理所當然」的，反倒是要求對方相同、期待伴侶彼此就像豆莢裡的兩顆豆子，那才是整個婚姻問題的根源。
與相同的人在一起，問題更麻煩
人們常有種謬誤，認為「相同才能相合」，只有跟我們相同的人，才可能與我們最適合，這樣就不會有問題。然而，事實並非如此，與相同的伴侶在一起，問題才更麻煩。
怎麼說呢？你想想看，如果夫妻相同，比方一個愛花錢，另一個也是購物狂，這兩個人當然很合，但是他們真的適合嗎？不，也許不出多久他們就會破產。
又或者，一個做事像在賣命，另一個做起事來也像拼命三郎，這兩個人應該也很合，對嗎？但是如果把這兩人擺在一起，他們要不累死，遲早也會把雙方給「整死」。你認為他們真的適合嗎？
和一個與你太相同的人在一起，問題還不止於此。比方碰上同樣的狀況，雙方往往會看不清楚，或是容易陷入某種困境而無法跳脫。最顯著的例子即是兩個人的個性相同，比如：兩人都喜歡掌控，那就永遠有管不完和鬥不完的事；如果雙方都很固執，那兩人就容易陷入僵局，甚至無解；而如果兩人同樣善變，那也很麻煩，他們將很難有共識，因為過一會兒，也許有人又變了。
所以，不是相同就好。兩個相同好禮讓的人碰在一起，一個說：「你先請。」另一個也禮讓：「哦，不行，您先請！」「喔，怎麼可以，還是您先請。」「哦，不行，不行，您先，您先請！」結果兩個永遠都留在原地。
他們救了自己，也因此救了彼此的生命
在天平的一端有個向左走的，另一端最好碰到一個向右走的，這樣才能平衡。在男女和婚姻關係裡面，許多看似「不合」其實是最好的「組合」，所謂的「不合」，只是平衡過程中的失衡現象。
有一則流傳已久的故事：
村子外頭的森林裡住著兩個乞丐，其中一個是瞎子，另一個是瘸子，他們競爭得非常厲害，因而彼此不合，相互為敵。
有一天晚上，森林發生了大火，火勢蔓延得很快。那個瞎子雖然可以跑，但是他看不到；而那瘸子呢，雖然看得見，卻無法跑。眼看火勢越來越猛，他們的死期就要到了。
他們突然領悟：「我們互相需要對方。」在這個緊要關頭，他們終於盡釋前嫌，丟棄了相互敵對的狀態。那個瞎子背著瘸子，由看得見的瘸子引路，就這樣，他們成了絕妙的組合，很快地逃出火海。他們救了自己，也因為救了彼此的生命而成了朋友。
你看，是不是？不同不等於不好，不合也可以配合。夫妻可以成為敵人也可以是最好的朋友。如果伴侶雙方都意識到這點，不再對抗，那麼對彼此來說將是一個很好的機會，可以完全了解不同的觀點，並學習配合，那麼男人與女人在一起的生活就能夠變成一個很美的平衡，否則將會是一場永無止盡的爭鬥。
問題不在她，而是在你
感情失合的故事，形形色色不下千萬種，但是如果你深入去探究，並非「不合」感情就「失合」。有許多伴侶個性完全不合，人家也相安無事，為什麼你卻爭鬧不休？這問題的答案其實不在別人身上，而在你自己。
前陣子，有位學生跑來告訴我，他因個性不合，想跟女友分手。
「怎麼不合？」
「我們常爭吵。」他說：「女友常批評我懦弱，她說我沒擔當。」
我說：「聽你這麼說，我覺得你女友反而很適合你，因為她願意點出你的問題，這是很『難得』的。」
「什麼……很『難得』？」
「沒錯，」我接著說：「最好的朋友就像一面鏡子，能照出另一面的你，能幫你看清自己的錯誤。所以，現在的問題不在她，而是在你，你要如她所說的像懦夫一樣逃避呢？還是有擔當一點，勇敢的面對改變。」
沒錯，感情問題是我們探索和成長的機會，而非分手的理由。
正因為不合，所以，你們非常適合
愛上一個人最大的收獲是，能藉由對方對我們的挑戰，讓我們看到自己的問題。愛打開了我們的視野，讓我們從另一個人的眼睛看世界。如果我們把這項挑戰當成威脅，而不是難得的成長機會，那就錯失了良機。
這世上本來就沒有人是一模一樣的，也沒有人是完全相同的。這是世界之所以豐富多彩，也是你來到世界這所學校的目的。
你想過嗎？如果每一個人想法都相契，將會多麼無聊；如果每一個人觀念都相合，將會多麼無知；如果每一個人個性都相同，將會多麼無趣；如果每一個人都跟你一樣，那還要你做什麼？這世界有你跟沒有你又有什麼不同？
不同是好的，不合是非常適合的，因為這樣的話，你就會一直有東西可以探索、可以去學習，可以打開視野。事實上，正因為不合，所以，你們非常適合。透過相互學習，以成全彼此的生命，才是男女相愛的正道。
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